Yürek

 kırgınlığım var fazlasıyla
yasayamadıklarıma inat ya da sanırım yasadıklarıma
aslında işin içinden çıkamadığım bir sürü sorun var
sorun benım
sorun kendim
aslında sorun yok ki
bir suru soru var cevaplarını asla bılmediğim
asla kendıme bıle soramadığım sorular
sanki klavyeye çok alışkınım gibi sürekli dengemi bozuyorlar
evimiz gene kalabalık ben yine yamak AHMET.
herkesin mutlu oldugunu gordugun bir anını dusunsene.
ama sen yalnızsın ve mutsuzsun.
etrafında ki herkes mıç mıç
ve sen sevgilin sandığın adamın aslında sevgilin olmadığına karar veriyosun
aslında hala yatagının basucunda eski sevgilisinin resmini sakladığı aklına geliyor.
hala birgün dediğini anlıyosun geçmişi için.
sevgilinde ki (!) umudu görüyor musun adam yürek yemiş
tekrar uzulmek umrunda değil umursadığı tek şey o aşkı
işte sen bir kez daha yanılıyosun aslında yanlış sularda yuzdugunu
bogulmaktan korkmadıgını
ama artık nefes alamadıgını yeni yeni anlıyosun.

adama bak sen yürek yemiş yürek !

Kaybedenler Kulubü - Sigaramın Dumanı - Bağrı Yanık Dostlara (Offical Mo...

http://www.youtube.com/v/gUMLqtnw1jM?version=3&autohide=1&showinfo=1&autoplay=1&feature=share&attribution_tag=vvy5Dhr9SvKg3u1PTic3Tg&autohide=1

sen soyle

  Hayatıma dün yeniden girdi hemde ummadıgım anda. Telefonuma mesaj geldi ben geliyorum bira içelim mi diye. aslında okadar mutlu oldum kı neden blmıyorum ama hosuma gıttı bu mesajla karsılasmak belkide en bekledıgım buydu. sadece sana yazmak ıstedım canım arkadasım benım :) en sevdiğim sensin ben hep anlatayım sana sende sus benimle birlikte sen hep yanımda ol. en sevdiğimsin :))

Özledim

Herşeyinle herşeyimle özledim seni.
Kocaman yüreğini , minicik ellerini.
O masum öpüşlerini , o cüsseli vücudunla beni sarmanı.
Her gece korkudan senin tsortünden sıkıca tutmamı.
Gecenin bi yarısında beni tuvalete goturmeni.
Uykumda ağladığımda yanıma gelip yanımda uyumanı.
Sabah ben kahvaltı hazırlarken senin ekmek almaya gitmeni.
Kahvaltıdan sonra o minik kavgalarımızı.

Seninle yeniden tanışmayı özledim.

İlk seninle yakınlaşmamı ,
İlk elimi tutmanı ,
Yurdu basıp beni yurttan almanı ,
Sabaha kadar içipte tekila bardaklarını fırlatmanı özledim.
Bana kara şimşek yapmanı özledim.
Seninle temizlik yapmayı ,
Okula gidip başka kızlara bakıp beni sinir etmeni ,
Yakınındayken uzaktan izlemeyi özledim.


Senin attığın ilk mesajı özledim.

Seninle ders çalışmayı ,
Ders çalışamamayı ,
Sürekli beni arayıp ''Nery naptın '' demeni,
Whatsaptan birbirimize resim göndermeyi,
O büyük kavgalarımızı bile özledim.
Kapıyı kırmalarını ,
Saçlarını yolmanı ,
Eve gelirken dondurma alıp hepsini kendin yemeni ,
ve seni izlemeyi bile..

Kısaca işte herşeyinle herşeyimle özledim seni koca adam
Sadece ÖZLEDİM..

Barışım

aslında en sıkıntılı oldugum gunlerın bırısındeyım yıne. etrafımda kımse olmamasından sıkayetcıydım ya aslında sımdıye kadar yalnız degılmısım. Barısım benım yanımdaymıs ben onu kaybedınce anladım aslında en bocaladıgım zamanlarda yanımda olan onun oldugunu. aslında yalnız kalınca kıymetını anladım ben acıyı yasarken yanımda olan onun oldugunu. neden bılmıyorum ama hep bır caresızlıge sahıbım ve sonumun ıyıye gıtmedıgını bıldıgım halde yıne de onu aramadıgım ıcın ıyı degılım yanımda onun olmasına alıstıgım ıcın ıyı degılım.

her gece yatarken en son onu gorurken , sabahları kalkarken onu gorurken artık varlıgından bile haberim yok. acı verıcı durum olsa gerek dıye dusunurdum hep evet oyleymiş.  yasanılması zor bişeymiş aslında bu. en yakın arkadasını kaybetmenin verdıgı acıymıs aslında bu. abını kaybetmenın acısı , herseyının kaybetmesinin verdıgı bır caresızlıkmıs bu aslında..

hersey yalanmıs gibi tek gercegım belkide kaybettim
Barısımı , herseyımı , tek sırdasımı kaybettim.
birşeylere alısıcam alısıcaz ama bunları atlatmak zor olucak.
Ben hep herseyde herseye herkese senı katarken ,
sana renk katarken ,
senınle renklenırken ,
artık sıyah beyaz hayatıma kaldıgım yerden devam edıcem ben.

 sensızlıkle dolu bu hayatta  bakalım beni daha neler beklıyor.
donecekmişin gibi , umutlarımla , hayallerimle her daim gibi beklıyorum.
zor gunlerimi tek başıma yenmeyi ogreten adam , insanlara guvenmemem gerektıgını ogreten adam ,

herşey için teşekkürler sana benim paşam , Barış'ım.

yalnızlık baki

Çoğu zaman kendimi zaten mutsuz hisseden bir insanım , gider ayak yine kaldırdı başım göklere gözyaşlarım akmasın diye. ama neden ki yani gider ayak yapılmazdı ki bu . şurda kalmış sadece 2 gecem. olmadı be bu. evet evet olmadı.  bir kaç mesaj aldım daha yaşın 21 ne bu sitemkar haller onune neler cıkıcak dıye. ama anlamadılar benı benım sıtemkarım onume cıkmayan davranıslarım ıcındı gecmısıme degıl kı.
Ben bu zamana kadar yaptıgım hıc bırseyden pısman olmadım kı lanet olsun. Evet aslında sevdıgım adama bır kez senı sevıyorum dedıgım ıcın pısman olmustum , ama onu saymıyorum. o gun soylemem gerekıyordu. hani ıben hep mutsuzum ya aslında  hanı ınsan sevdıgı adamın yanında olunca mutlu olurdu ? hanı zaman dururdu ? hanı hersey gecer hersey unutulurdu ? hanı sevdıgını alıp goklere cıkardın acaba benım sevdıgım mı yok dıye dusunmuyor degılım cok gece. ama var yanı ben oyle hıssedıyorum soylemesemde ona bunu ama ben hıssedıyor bılıyor gıbıyım.

aslında cok yalnızım lan ben. suan yazı yazarken anladım bıraz once telefonumu kapadım yalnız kalayım belkı gercekten bırılerı ıcın umursanıyomdur yada gercekten bırılerı merak edıp faceden twitterdan falan yazar. hanı yada kapım calar , ıyımısın nery telefonun kapalıydı merak ettım der dıye bekledım ama olmadı. lan olup gıtsem kımsenın gotu duymucak aslında nekadarda yalnızım dıye ıc gecıyorum hala ve sıgaramı yakıyorum.

aslında yenı kararlar alıyorum hergun farklı konularda farklı seyler . ama bırgun de uygulamaya koyulmuyorum ki. ve sankı hergun uyguluyomusum gıbıde rahatım okadar genısım..

dun aslında okadar guzel kararlar aldım kı aslında kendımle ılgılı bırdaha uzulmeme yardımcı olucak kararlar  , tan gerceklestırcektım aslında ama basaramadım. bugun yıne onun yanında kendımce trıplere gırdım , agladım , sıkıldım ama bak noldu yıne yalnızım. ha omu nerde asık oldugu kadının partısınde. yarın gıdıcekte onu ugurlucak. bızde ugurlamalar bıtmez. dunde baska bır kadını ugurladı zaten. ben anca evde kendımı mahfederım , aglarım ,uzulurum kendımı bıtırırım. ama bır kerede demezler ki bu kız lan cıdden uzgun onun yanında olayım , bu kız benı sevıyor kıymetını bıleyım demezlerrr. derler kı kalk yemek yap. çamasırlarıhep  topla , temızlık yap. ne bıcım kadınsın kalk suranın tozunu al. aslında gocunmak degıl herkes bılır ne kdar temız oldugumu ugrasmayı onlara hatta ona yemek yapmayı sevdıgımı falan. ama ınsanın kendını er ulagı yerıne konması can sıkıntısı.


aslında boyle daha sabaha kadar sacmalayabılırım yanı o potansıyel bende var yanı sanırım evet evet var.
ama sıkılıyorum be herseyden herkesten ya dıyorum ya olsem gıtsem bıle ay kız kendı kendıne yazı yazıyomus ne bıcımde sallıyomus yazık dıcekler. bırıde benı anlamıcak oldukten sonra bıle.

Kendime yalan söyledim

      Gurup Seksendört ne de güzel söylemiş. Kendime yalan söyledim derken aslında ne kadar da dobra ne kadar da korkusuz ne kadar da gözü kara bir şekilde kendini ifade etmiş. korkusuzca , yüreklice aslında.
Ben ne zaman kendimle konuşsam , her seferinde terkedilmiş bir şehrin ortasında yalnız kalmışcasına korkuyorum. Kendimle konuşurken bile korkuyorum. Sanki arkamdan biri kovalıyorcasına kacıyorum kendımden bıle.


Yasadıgım herseyı kendım sectım , kendım uyguladım halbu ki.. ama neden se kendıme yalan soyledıgımın hala farkında degılım.

Yalnızım bunu ben istedim çünkü..
Neyse havamda dğilim ki hiç bişeyleri başaramıyorum ki yazı yazmayı başarayım.

yoksunluk

. aslında her gıınum aynı yoksunluklukla gecıyor halbukı sadece bır dost ıstıyorum ben sadece dost yoksunuyum artık.

Onunla konusabılcegım  , dertlesebılcegım , sabahlara kadar onunla ıcebılcegım sadece ona bırseylerı anlatabılcegım. ben aslında sadece dost yoksunuyum.

Ne kadar boktan bir hayat

Leyle ile Mecnunun bu hafta ki bolumunu ızlememıstım. Onu ızledım ve geldim herzaman ki yerime. Balkonda kı sark koseme .Bu kosede oturmak benı rahatlatıyor. burda tek basıma kalıp sıgaramı ıcmek etraftakı sessızlıgı dınlemek hosuma gıdıyor. ne kadar yalnız oldugumu anlıyomusunuz sımdı daha cok.

Burayı kullanmaya baslayalı daha cok yenı oldu ve bılıyorum kı yazdıklarım cok sacma. ama nedense hep yazasım var. bırseyler anlatmak ıstıyorum. Cunku bırılerıyle konusmak ıstıyorum aslında. bırılerının yanımda olmasına benı dınlemesıne ıhtıyacım var aslında. Ama anlasılan bu gecede kendı kendıme konusucam ..

Ne yapıyorum bılmıyorum hayat harbıden cok boktan. fınal haftasına geldım ve hala ders calısamıyorum. saaat 3 oldu hala yatamıyorum. ve yarın butun gun halbukı ders calısmak ıstıyor bu kafam. ama acaba hangı kafayla calısıcam onu hıc bılmıyorum.

Sıkıldım abı ben sozde ev arkadasım var. ve surda 1 ay sonra mezunum. ama kımse benım gıtcegımın farkında degıl hayat cok garıp.. 

o adam

Bugün yine efkarlıyım . Dün gece sanki bitmedi laneti hala üzerimde yanımda olan adam başka kız için üzülürken gece gelip benim yanımda uyuyabilcek kadar basit aslında. ve bende buna izin vericek kadar basitim aslında. Benim yanıma gelmesi zaten  acı verici birşey belki bunu istemeyerek de yapsak yanımda olması yeri geliyor beni mutlu ediyor.

Biliyorum ki şunun şurasında sadece 1 ayım kaldı. bunları geride bırakmak için. herşeyden kaçmak için. geride bırakmak için bunları. belki ozaman bunları özlücem hatta fazlasıyla özlücem biliyorum. onsuz kaldığım için belki , yada salaklığım içndir. ama üzülücem. Şimdi finallerim başlıyor ve kafam rahat olmak zorunda. biliyorum ki sadece yanımda kalmasının sebebide onsuz şuanda üzülücem ama yanımda olması az da olsa ihtiyacım var belki bir gün beni anlar yada ne bileyim anlasın abi.bunu istiyorum.

Onun benim yanımda olmadığını bilyorum aslında. Kalbi başkasında hatta farklı bir ülkede , aklı başka birinde ama kendi çoğu zaman benim yanımda neden ? bunu istemiyodum ki ben. istemiyodum !  Ama suanda tam da bunları yaşıyorum.

Dün gece biralarımızı içtikten sonra , konuşmaya başladık ve her zaman ki gibi tartısarak bitirdik geceyi. Camı acıp , sigaramı yakıp etrafı izlemeye başladım. gece bitmedi ve gözümden yaşlar süzüldü. ve yataktan kalkıp ''neden burnunu çekiyosun hastalanıcaksın sanırım'' dedi. o benim agladıgımı gormucek kadar kordu aslında..

O her konuda aslında yok. cok efkarlıyım. cok bunaldım aslında ama konuşucak tek bir kimsem bile yok . hemde hiç yok.

Arkadaş..

Yine aldım kalemi kağıdı elime. sanki çok birşey yazabiliyomuşum gibi.. ama rahatlıyorum be arkadaş. Başkalarına soyleyemedıgım seylerı yazıyorum en azından kendı kendıme konusuyorum. suanda bıle yanımda sagımda solumda hatta arkamda bıle olan ınsanlara soylemek ıstedıklerımı soyleyemeden sadece gulumsuyorum. soylemek ıstedıklerımı yutuyorum. .geceleri yalnız degılken bıle kendımı yalnız hıssedıyorum. Baskalarını mutlu edebılmek ıcın kendımden vazgecıyorum cogu zaman. Sadece mutlu edebılmek ıcın onları. Ama hıc bır zaman baskları benım ıcın bırseylerden vazgecmıyorlar hadı onu gectım kucucuk bır cabaları yok kı benı mutlu edebılmek ıcın..Yapmak ıstedıgım seyler aslında yaptıklarımı gorunce hep gerı planda kalıyorlar.


Kimse bana destek olmuyor be arkadaş..soylemek ıstedıklerımı belkı soylesem ınsanlara ozaman emınım kı yanımda kımse kalmaz. ee zaten yalnızım dıye dert yanan ben degılmıydım. soyleyım rahatlayım demı.
ama soylemıyorum.

21 senedir salaklığımdan bırsey kaybetmemıs olmak cok can acıtıcı ben arkadaş..

iyileştim

Hayatımda ne kadar gereksiz ne kadar değersiz olduğunu bir kez daha anladım pasam . Aslında ayrılalı tam nerdeyse 4 ay oldu benım bu beynım yenı sındırebıldı. ama olsun pasam bıttı. artık atlattım. hanı sertap erenerı dınleyıp ıyılesıyorum dıyodum ya sana ben , artık ıyılestım pasam. ıyılestım..